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Le vrai PUA serre des meufs avec seulement la bite et le couteau

Le vrai PUA serre des meufs avec seulement la bite et le couteauLe 13 janvier 2013,

Suite de l’historie avec la meuf des glaçons.

Elle m’a chauffé par SMS toute la journée d’hier puis m’a demandé de choisir comment elle allait s’habiller ce soir : robe rouge ou robe bleue élec-trique ? Les mecs lambda auraient dit rouge (couleur du désir) alors j’ai choisi bleu pour faire chier le monde. Elle m’a donné RDV en boîte à 2h.

Bon, j’sais qu’il ne faut pas organiser ses soirées en fonction d’une meuf mais bon… comme un con, j’ai appelé Arnaud, Hafid et Padawan pour leur proposer d’aller dans la boîte en question… Ca nous a coûté 20€ mais bon comme on y va rarement, ça nous a changé. Sauf que je ne l’y ai pas vue. Je l’ai textotée, appelée… pas de réponse. 2h, personne. 3h, toujours personne. « Ca doit être une arnaque sinon elle aurait appelé pour s’excuser ». Avec Padawan et Hafid, on a fait le tour de la boîte et on est allé jusqu’à s’introduire incognito dans le carré VIP. Pas là.

Bon, j’voulais pas trop brancher au cas où elle arriverait (pour ne pas perde un coup facile) alors j’ai fait le wingman. Ceci dit, on a passé une bonne soirée : j’ai fait chier un mec qui avait l’air coincé, je me suis tapé des barres comme rarement, y’a même une meuf que j’aurais pu embrasser easy peasy j’en suis sûr parce que j’l’ai branchée puis je suis retourné parler avec mes potes et elle revenait sans cesse me relancer. J’lui ai dit d’embrasser sa copine, elle a dit « ok si t’embrasses ton pote avant »… on a fait le coup du pouce entre les lèvres mais ELLES elles se sont kiss pour de bon. Cool, on les a bien eues. Padawan a même pris le numéro d’une meuf ! Nous venons de faire un grand pas en avant !

Ensuite, j’ai croisé le pote de la fille des glaçons, le mec sympa un peu gros avec la tête de nounours, qui nous avait offert à boire la veille (cf le récit précédent). Il s’avère qu’il travaille dans cette boîte. Bon ben, avec un tel statut social :
– soit elle m’utilisait pour essayer de le rendre jaloux et se le taper ;
– ou alors ils avaient lu mon blog et voulaient faire une sorte de dîner de con car ils me prennent pour un pauvre puceau qui essaie de compenser en écrivant sur la séduction.

Il m’a pourtant dit qu’elle était là, dans une robe bleue, qu’il l’avait vue et qu’elle ne serait jamais partie sans lui dire au revoir. J’ai lu « Je sais que vous mentez » et « Psychologie du menteur » mais j’avais vraiment trop bu alors dur d’analyser. Foutage de gueule et complot inter-aixois ou grand malentendu? Je penchais pour la première option mais l’espoir fait vivre comme disait ma maman.

Ce matin, j’ai constaté avec effroi que la petite m’avait supprimé de son FB. Allez savoir ce qui est passé dans sa jolie petite tête de dérangée… Elle a mis sur son mur « I heard you are a player. nice to meet you, Im the coach » avec une bouteille et des glaçons en photo : ça doit me concerner. Qu’est-ce qu’elle cherchait à prouver ? C’était un peu inutile de faire ça, non ?

Pensez-vous que son défi était de voir si elle arriverait à me faire accourir dans la boîte? Mais, encore une fois, j’vois pas l’intérêt de faire ça… J’y vais de temps en temps et j’avais prévu de sortir de toute façon donc ça ne m’a pas gêné outre mesure… puis surtout, c’est bien normal pour un gars sexué de vouloir niquer une meuf baisable qui le chauffe comme ça. Si j’l’avais pas fait, c’est que j’étais gay. Conclusion : y’a vraiment des gens qui n’ont rien à foutre de leur vie ! Enfin voilà, faut croire ce n’était pas une tigresse à ma hauteur, plutôt une petite chatte.

Bon, balek, j’vais pas me rabaisser à relancer une p’tite allumeuse qui s’est peut-être tout simplement dégonflée. J’vais traiter ça par le mépris. J’ai supprimé son numéro pour ne pas être tenté de la recontacter un soir de faiblesse. D’autant qu’on se recroisera sûrement dans des soirées.

Bon, j’ai passé une soirée sympa quand même mais j ‘urais préféré la bourriner en position quatre pattes sur le coup de 5h du mat’. On aurait pris notre pied tous les deux, scénario gagnant-gagnant. Enfin bon, comme je le dis souvent, c’est elle qui y a perdu le plus et puis ça fera quand même une chouette histoire à raconter sur mon blog.

La morale c’est : quand une nana sort de nulle part et vous chauffe alors que vous n’avez pas de statut social, ni la gueule de Johnny Depp, le torse de Brad Pitt, la taille de Josh Hartnett ou la thune de Clooney… Il y a la plupart du temps une embrouille. Soyez prudents. Mais néanmoins je ne veux pas de tout ça : le vrai PUA, il serre des meufs avec seulement la bite et le couteau.

Que le Dieu du Game soit avec nous !

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Fab

Écrivain scandaleux, prof de Game et expert en relations hommes/femmes. "Coach en séduction", ça n'existe pas. Ou alors, montrez-moi un diplôme. Je ne vends pas de méthode spécifique, parce que ça reviendrait à fermer les autres portes : je m'intéresse à tout ce qui fonctionne. J'aime faire des essais, des expériences et y aller au culot. J'adore également mettre les pieds dans le plat. Ne comptez pas sur moi pour vous dire ce que vous voulez entendre : je préfère dire les choses comme elles sont (selon mon expérience) mais je dois vous prévenir que, parfois, la vérité dérange. En d'autres mots : je ne fais pas dans le politiquement correct pour vous prendre pour des cons et vous prendre aussi vos sous par la même occasion. J'espère que vous apprécierez ! Mes valeurs sont : l'honnêteté, le respect et la sincérité. Mon but est de prendre mon pied sans me prendre la tête. Mes produits se veulent complets, exhaustifs et efficaces tout de suite. Si vous voulez améliorer votre compréhension et vos relations avec le sexe opposé, je vous propose une gamme de produits payants variés complémentaires des nombreux produits gratuits : si vous êtes intéressé(e), rendez-vous dans la rubrique "mes travaux" dans la barre gauche . Avec ça, vous saurez tout sur le Game !

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