Top 10 des fesses sexy

#1 Le trop gros cul

Là, si t’arrive à bander, t’es fort. Ca peut être un défi de levretter ça.

#2 Le gros cul

Je sais qu’il y a des mecs qui kiffent les meufs grasses comme ça. Défoncer un cul un peu gras et mou, ça peut être jouissif. Et surtout de le rendre rouge en lui assénant fessées sur fessées.

#3 Le bon gros cul

Là, ça commence à être du cul de compétition. La meuf est large mais un peu musclée. Le bon gros cul doit souvent être accompagné d’un joli visage et de seins mignons sinon ça gâche tout.

Existe aussi en blonde. Encore mieux s’il appartient à ta patronne qui te fait chier toute la journée.

#4 Fesses en cœur

Ca, c’est le cul de l’amour : rond et massif. C’est pas pour les petites bites roses des métrosexuels maigrichons! Et si la fille se fait des couettes, tu peux même t’en servir comme poignées pratiques pour la levretter. Bien redondies, si tu prends de l’élan, tu peux faire du trampoline dessus.

#5 Le cul d’anorexique

Contrairement aux culs précédents, voici du cul pâle, maigrichon et sans saveur. Conseillé aux pédophiles refoulés qui aiment les enfants et donc les filles sans formes. Erigé en modèle par ces pédés qui dictent la mode pour femmes à Paris puis vont se faire enculer dans des bars gays. Précautions d’emploi : attention à ne pas s’enfoncer les os de ses hanches dans le bas-ventre, ça fait mal. Attention aussi à ne pas lui casser les pattes arrières.

#6 Le cul plat

Plat oui, mais peut avoir du succès, comme une blague de Norman. En effet, un cul comme ça peut être aussi bandant qu’un porno de Clara. Surtout si on aime baiser des asiats qui n’ont jamais vu de grosse bite de leur vie. En espérant parvenir à rentrer dedans sans lui faire trop mal.

Existe aussi en modèle français pour faire plaisir à Montebourg. Encore mieux s’il est un peu bronzé et porte une marinière.

#7 Le cul de meuf de l’est

Un cul parfaitement proportionné et bandant. Facile d’accès pour les occidentaux lors de leurs voyages dans les pays de l’est. Jamais rien vu d’aussi triquant depuis ma dernière partouze avec DSK dans un hôtel de luxe. En plus, elles n’étaient pas très chères (50€ le doggy style).

#8 Le cul d’Amérique du sud

Il adore remuer sur de la musique brésilienne. Chaleureux, accueillant et maternel, parfait pour les complexes d’Oedipe non résolus. Il permet de fonder une famille en toute sérénité. Et après avoir porté des enfants, on peut même jouir d’un effet « vague à l’âme au cul » dû à un excès de vergetures et de cellulite. Par contre, faut aimer les brunettes et les poils.

#9 Le cul de black

Il a été conçu pour des grosses bites noires et est connu pour être un des plus beaux culs du monde. Référence mondiale, à tester au moins une fois dans sa vie ! Ce qui n’est pas trop dur : les porteuses de ces croupes sont paraît-il hypersexuelles. Encore plus excitant si elles sont habillées en soubrettes pour plaire aux machos (ça marche aussi avec la fille de l’est).

#10 Le p’tit cul bien bombé

Du cul de sportive. Super tant qu’il est jeune et fait de la gym. En général il vieillit mal (ça casse le mythe) d’où l’intérêt de renouveler sa copine régulièrement.

Bonus : le cul parfait

Alors là, c’est un peu un choix personnel. Ce cul là ne fait jamais caca, tout comme Megan Fox. Il est juste fait pour le sexe.

Merci à Topito de m’avoir permis de réaliser ce classement des culs (je me suis bien amusé) car sinon ça n’aurait pas eu vraiment sa place sur mon blog. Malheureusement, au moment de publier ils ont fait marche arrière donc je le publie ici.

Et vous, quel cul préférez-vous ?