La pire idée de ma vie

La pire idée de ma vieMon frère, ce mauvais dragueur qui se tape des moches

Le 31 juillet 2014,

Cette histoire nécessite un préambule. Je ne sais plus si je vous ai déjà parlé de mon grand frère. Mon reuf, comme disent les jeunes. Qui est en fait mon demi-frère du côté de mon père. Je pense que je l’ai fait, mais brièvement. Je vais donc développer un peu.

Il est en quelque sorte mon opposé. Il mesure 1m90 et pèse quelque chose comme 100kg. Il fume 3 paquets par jour, boit 2 apéros par jour, ne fait pas de sport, aime critiquer tout le monde, est complètement sauvage (il ne sort quasiment jamais de chez lui), ne baise que des grosses ou des vieilles et encore rarement (on en entend parler). Non pas qu’il n’aime pas les belles gosses, je le vois bien les mater, mais je crois qu’il en a peur. C’est malheureusement le cas de beaucoup d’hommes. Cependant il rejette avec violence toute conversation sur la séduction (il est têtu). Il pense que ce que je raconte sur mon blog est impossible et donc que je mythonne (croyances limitantes).

Un jour, il a dit qu’il voulait prendre une femme qui lui serait inférieure en tous points. Pour la dominer. Ca m’a choqué parce que moi c’est tout le contraire : je voudrais une femme qui me soit supérieure (ou du moins qui me complète efficacement)… c’est pour ça que je fais tout ce développement personnel. Ainsi, mes enfants seraient une version améliorée de moi. Enfin j’espère!

Il y a deux ans, il a décidé de se marier. Il s’est donc inscrit sur Meetic. Il y a rencontré une nana de 40 ans (plus vieille que lui) avec un fort accent marseillais puis s’est désinscrit. Il m’a prévenu “je te préviens c’est pas un canon“. Effectivement, j’ai même été choqué quand je l’ai rencontrée. Visage banal pas spécialement moche mais super grosse et donc avec joues bouffies, un gros cul et des mamelles bien pendantes. Le pire : faut dire ce qui est, elle n’a pas inventé la lune. Je me souviens encore de la première fois qu’on a mangé ensemble : elle m’a sorti “Léo diCaprio s’il venait à la maison il dormirait pas dans la baignoire“. Mon frère a répondu “ouais ben si c’est comme ça je l’égorgerais.” Sérieux quel soumis : c’est sa meuf la conne pas Léo diCaprio. Et quel niveau de conversation! Comme si l’acteur serait intéressé ! Perso je m’en balek de la vie des people ! Et le fond d’écran du téléphone de sa meuf c’est Taylor Lautner torse nu sous la pluie, elle arrête pas de dire “ohhh mais il est trop beau lui tu trouves pas ???” Sérieux à chaque fois j’ai envie de répondre “heuuuu… je m’en fous en fait t’as quel âge sérieux on dirait une ado attardée“. Mais j’me retiens : même si mon père se met les mains sur la tête aussi, la consigne du patriarche c’est de faire semblant de bien l’aimer (parce que la mère de mon frère a essayé la franchise déjà elle lui a dit qu’elle était moche et que s’il l’épousait elle le déshériterait, le résultat ça a été qu’il ne lui parle plus depuis 1 an et demi en l’insultant joyeusement devant nous.) Comme mon frère est un gros flemmard il a épousé la première qu’il a rencontrée sur Internet, par facilité. Il a justifié le tout par un “je l’aime” et tous les deux surjouent à chaque fois ils s’appellent “Cœur, Amour, etc.” Ridicule !!! Enfin bon… ce n’est que mon point de vue. Je me demande ce qu’il dira quand son gosse lui demandera comment ils se sont rencontrés.

Maintenant, la grosse est enceinte mais ne veut pas arrêter de fumer (mais elle ne veut surtout pas boire une goutte d’alcool). Quand mon frère lui a demandé d’arrêter : elle lui a répondu que c’était dangereux d’arrêter. Je vous jure ! Qui porte la culotte ? Du coup, lui non plus ne s’est pas arrêté. Sérieux, voilà ce qui arrive quand on épouse des connes : elles vous dominent car sont feignantes et ne comprennent rien. Vous ne pouvez rien leur dire ni leur faire comprendre, c’est grave !!! En plus, elle et sa mère disent 100 fois la même chose en boucle c’est chiant, c’est convenu, c’est de la merde. Le pire c’est quand sa meuf se la joue h2g “ouais j’ai rencontré un mannequin trop beau sur Meetic moi“… ce qu’elle ne dit pas c’est que le mec s’il a un peu de jugeote et n’était pas mort de faim il est parti en courant.

J’espère que le bébé ne sera pas malformé car mon frère m’a supplié quasiment à genoux d’en être le parrain (après m’avoir jeté une tartine de j’sais plus quoi à la figure en me disant “mange c’est bio et t’es trop maigre“). Sérieux, ça me gave. Je suis pas très chaud mais comment refuser (on m’a inculqué de ne jamais dire non à la famille) ? J’ai pas du tout envie de superviser un garçon qui sera élevé par une meuf limitée intellectuelles et sa mère qui parle à peine français (car ouais ils font ménage-à-trois depuis qu’ils ont emménagé ensemble et puis y’a un chien aussi un truc dégueulasse à poils longs qui ressemble à un chat et qui chie dans le salon : mon frère le prend à coup de pieds pour jouer le gros dur). Sérieux, cette meuf croit qu’avec son BTS secrétariat elle est la plus intelligente du monde et critique ses collègues et patrons (de la mairie de Marseille). Et lui, souhaite que son fils (car ils est hors de question d’avoir une fille vous comprenez) soit un homme un vrai et donc il compte bien lui inculquer les valeurs suivantes : éducation à la dure, alcool, clope, racisme, misogynie, vulgarité, être médisant et faux-cul revendiqué.

Je vous jure : mon frère est un champion de la vulgarité. Il a fait quelques années comme camionneur alors qu’il a une maîtrise de droit, c’est dire ! Maintenant, il travaille dans un syndic et il adore appeler les gens pour les faire payer, les engueuler et parfois leur envoyer l’huissier. Il repousse toujours tout ce qui est culture. Parfois il me gueule dessus comme si j’avais encore 8 ans (on a dix ans d’écart).

Je pense qu’il manque cruellement de confiance en lui et donc compense tout ça par une fierté démesurée et de la méchanceté gratuite envers tout le monde. Il est sûrement très prétentieux puisqu’il se permet de critiquer tout le monde (on se rassure comme on peut). Mais en même temps, quand on a une femme comme ça, on ne se la pète pas !!! C’est pas crédible !!! Le pire c’est que quand je ramène des meufs bonnes (bien plus bonnes qu’elle en tout cas), ils se mettent tous les deux à les critiquer.

Sa femme c’est bien le genre de meufs à sortir ce genre de dictons à la con “c’est ceux qui ne parlent le plus qui en font le moins“… heu lol moi j’en parle et j’en fais. Si elles disent ça c’est souvent parce que c’est leur cas à elles d’en parler beaucoup mais de ne rien faire en fait. Et de toutes façons, ces gars on les démasque (c’est le principe du shit-test) et puis même c’est ridicule si après il couche avec la meuf et se révèle en fait nul au lit. Une fois elle fut choquée juste par une blague que j’avais faite… sa meilleure amie prenait l’avion alors j’avais demandé si elle avait atteint le septième ciel. HOW SHOCKING ! Idem, quand je parle un peu de sexe (version édulcorée) elle répond “ah mais moi je suis pas comme ça hein moi t’essaie de me baiser dans la rue ou dans ta voiture tu me revois pas…
– ça tombe bien j’ai pas du tout envie.” Ce genre de discours agressif est la plupart du temps tenu par des meufs qui n’ont pas de confiance en elles donc elles veulent fidéliser le gars avant par le désir avant de lui donner le sexe (ne soyez pas dépendant d’une meuf pour votre sexualité). Elles ne pensent pas qu’elles peuvent le retenir sans le faire attendre ou utiliser d’autres stratégies de merde. C’est vraiment pitoyable ! Mon frère, lui, écoute attentivement puis porte un jugement de nice guy pour s’aligner sur ses idées à elle (je pense qu’il est un peu jaloux mais ne veut absolument pas se remettre en question). Une fois elle a vu la photo de Padawan elle s’est exclamée “LUI IL A BESOIN DE COURS DE DRAGUE ? IL EST TROP BEAU OHHH”… ben ouais vu comme les meufs fonctionnent, il en a bien besoin. D’ailleurs en face de lui même si elle était jeune belle et célibataire elle aurait sûrement fait chier. Avec des principes à la con ou je sais pas quoi mais bon ça ne l’empêche pas dans l’abstrait de porter des jugements comme ça !!! Qu’est-ce que ça m’énerve la connerie !

Là, sa dernière idée à la con (alors qu’il est déjà endetté pour sa voiture) c’est d’acheter une maison en ruine dans le var et de me demander de l’aider à la retaper. Un truc bien dégueulasse dans un trou paumé à 45mn de son travail (donc 1h30 de trajets par jour pour lui et 1h pour elle) où il vivrait avec sa meuf, sa belle-mère (femme de ménage arménienne) et le futur bébé dont il ne veut pas nous dire le prénom (du coup je crains le pire).

Enfin voilà, il m’a tellement soutenu que c’était génial les filles obèses que j’ai décidé d’essayer. Après tout, on ne peut pas dire qu’on n’aime pas avant d’avoir goûté, normalement. J’étais en vacances à Saint Martial dans l’Ardèche (je kiffe faire du kayak) et j’avais Adopte sur mon portable. J’ai donc cherché une grosse bien dégueulasse dans le coin. De l’ordre de 3/10 (je fais rarement en dessous de 7 parfois 6 si vraiment elle a du charme ou si le contexte lui est favorable comme une soirée alcoolisée). Si possible susceptible comme l’autre, histoire de bien reproduire le schéma. J’en ai trouvé quelques unes… disons qu’avec tout le saucisson qu’ils s’envoient dans ces montagnes ça ne manque pas les boudins !!!

J’en ai rencontré une en me faisant inviter chez elle directement “grasse à” la technique que j’explique dans mon ebook sur la séduction online.

Je pense sérieusement que c’est la pire idée que j’ai eue de ma vie. Franchement, je le savais bien que d’être curieux, tolérant, compréhensif, expérimentateur et surtout essayer de comprendre les gens différents de moi allait me jouer des tours un jour ou l’autre.

Chez elle, sur son canapé, je la regardais et ne pensais qu’à me barrer. Surtout que, elle se la pétait. C’était insupportable. Déjà que quand une meuf a de quoi se la péter c’est chiant mais là c’était trop gênant. Alors, je sais bien qu’elle surcompensait mais ça m’a énervé. “Je lui dis pourquoi je suis là en fait ou pas ?! Histoire de lui faire fermer sa gueule ?!” Elle ne devait pas en revenir de croire qu’elle allait me baiser. Ceci dit j’ai deux théories sur les grosses/moches :

1/ Elles intimident moins les mecs (la beauté intimide) donc se font plus draguer par les mecs moyens. Du coup, elles prennent la grosse tête et pensent qu’elles n’ont pas besoin de faire d’effort pour pouvoir être exigeantes avec les mecs.

2/ Elles sont tellement complexées qu’elles n’osent pas se déshabiller donc font des histoires pour baiser. Je parie qu’elles culpabilisent même quand elles prennent des frites au self. Mais c’est pas pour ça qu’elles remettraient en question leur alimentation/mode de vie. Elles diront “c’est génétique c’est tout“… mouais, dans 1% des cas peut-être. Mais c’est facile de s’en convaincre!

Bref, j’ai pas pu. Je suis pas méchant alors j’me suis juste excusé vite-fait et me suis barré. Ouais, MOI FABRICE JULIEN, je me suis dégonflé… mais comprenez-moi : je suis quand même habitué à de la qualité et là j’ai pas accepté de tomber si bas. Désolé. Je sais que c’est un être humain mais elle trouvera un autre gus pour s’amuser. Sérieux, c’est pas parce que je suis pas homophobe que je dois sucer des bites. Ben, là, c’est pareil… J’espère que c’était clair car moi-même suis un peu confus.

J’entends déjà les bienpensants dire : “ouais mais y a des pays où que ce sont les gens gros qui sont considérés comme attirants car ça évoque la richesse et tout“. Je leur répondrai : dans les pays dont vous parlez, le peuple est pauvre et crève de faim, c’est ça leur plus gros danger. Dans nos pays, les gens riches et intelligents mangent bien et ont les moyens de prendre soin d’eux. Ils sont attirants car sont en forme, en bonne santé. Je ne pense pas que l’homme préhistorique était obèse : il n’était pas confronté à la malbouffe et devait faire des efforts pour se procurer de la nourriture. Chez nous, ce sont les moutons, ceux qui ne sont pas doués d’esprit critique, les victimes de la pub, et les pauvres qui se rabattent sur la malbouffe et ont du bide. En deux mots: ce qui est attirant, c’est la possibilité d’être un bon géniteur. Un homme en forme est un potentiellement meilleur géniteur qu’un pauvre homme souffrant de malnutrition ou qu’au contraire un gros lard plein d’acides gras saturés.

Enfin bon, la règle de Barney “pour chaque 10 avec qui vous couchez, lancez un os à un 5. Elles sont reconnaissantes et travaillent dur et admettons-le, parfois on veut juste s’allonger sur le lit” ne fonctionne pas pour moi apparemment.

Que le dieu du Game soit avec nous tous !

PS = Vers le milieu du mois, je me suis réveillé en pleine nuit en me sentant très bizarre. D’un coup, mon cœur s’est mis à accélérer comme s’il allait sortir de ma poitrine. J’avais très chaud, je transpirais et pourtant j’étais très froid. Terrifiant. Je me suis auto-rassuré en me disant qu’avec tous les saunas et toutes les heures de taekwondo que j’avais faites comme un bourrin : je ne pouvais pas mourir d’une crise cardiaque aussi connement dans mon lit. Ca a fini par passer et je me suis rendormi ! Le lendemain, des courbatures partout, et des palpitations toute la journée.

Je suis allé chez un médecin qui m’a dit que c’était une crise d’angoisse très puissante. Que ça allait avec mon mal de ventre que je traîne depuis deux mois. Selon lui, j’ai une colopathie fonctionnelle. J’ai regardé sur Internet ça veut tout et rien dire. Et surtout, il ne m’a donné aucune solution concrète si ce n’est un rendez-vous chez le gastroentérologue. La vérité c’est que j’ai pas trop accepté ce diagnostic “et si j’avais un truc grave en fait ? il ne regarde même pas… c’est facile de dire que c’est le stress“. Faut dire que Padawan et sa maladie de la théorie du complot m’avait bien monté la tête contre les médecins “ouais ils donnent des médocs mais c’est pour nous rendre malades en fait ils touchent des commissions des labos sur chaque ordonnance qu’ils font, etc.” Heu, ma cousine est médecin elle me l’aurait dit… mais bon, ça travaille quand même ce genre de chose entendue à répétition on perd confiance en eux et en leurs compétences (surtout quand on les a vus se murger en soirée).

A cause de mon apprentissage du développement personnel, je suis dans un état d’esprit de battant. Je me suis donc juré que j’allais me donner les moyens de me soigner. J’suis allé voir un étiopathe recommandé par 1m80 qui le décrit comme un magicien de la santé. Il m’a remis les vertèbres en place, m’a fait des manipulations au ventre… bon là, je n’ai plus mal au ventre. Mais je me sens toujours bizarre, j’ai des vertiges et des coups dans le cœur. Pour ça, il m’a demandé de faire tester mes taux de catécholamines (prise de sang et pipi dans un bocal).

Résultat : j’explose les taux d’adrénaline et de dopamine normaux. Je suis hors norme. Mon médecin traitant m’a donc envoyé passer un scanner pour voir si j’avais pas un phéochromocytome. Le scanner n’a rien révélé alors il a jeté l’éponge… en m’orientant quand même vers la médecine interne de l’hôpital d’Aix.

Il m’a néanmoins proposé de passer une scintigraphie car selon lui si le scanner ne révèle rien la scintigraphie le peut. Alors pourquoi m’avoir fait passer un scanner tout d’abord avec l’injection horrible d’iode que ça implique ??? Sachant que pour la scintigraphie, il faudrait encore se faire injecter un truc, un machin nucléaire je sais pas quoi. Bref, j’suis pas très chaud et j’angoisse.

Enfin voilà, j’en suis là. Je me sens mal, je suis tout le temps fatigué, je pense tous les jours que je vais mourir… mais je suis encore là alors j’attends avec impatience mes rendez-vous à l’hôpital et chez le gastroentérologue (mais c’est des délais longs). J’ai du mal à faire quoi que ce soit, j’suis tout pâle et j’ai envie de rien.

Cyprineman

Écrivain scandaleux, prof de Game et expert en relations hommes/femmes. "Coach en séduction", ça n'existe pas. Ou alors, montrez-moi un diplôme. Je ne vends pas de méthode spécifique, parce que ça reviendrait à fermer les autres portes : je m'intéresse à tout ce qui fonctionne. J'aime faire des essais, des expériences et y aller au culot. J'adore également mettre les pieds dans le plat. Ne comptez pas sur moi pour vous dire ce que vous voulez entendre : je préfère dire les choses comme elles sont (selon mon expérience) mais je dois vous prévenir que, parfois, la vérité dérange. En d'autres mots : je ne fais pas dans le politiquement correct pour vous prendre pour des cons et vous prendre aussi vos sous par la même occasion. J'espère que vous apprécierez ! Mes valeurs sont : l'honnêteté, le respect et la sincérité. Mon but est de prendre mon pied sans me prendre la tête. Mes produits se veulent complets, exhaustifs et efficaces tout de suite. Si vous voulez améliorer votre compréhension et vos relations avec le sexe opposé, je vous propose une gamme de produits payants variés complémentaires des nombreux produits gratuits : si vous êtes intéressé(e), rendez-vous dans la rubrique "mes travaux" dans la barre de droite. Avec ça, vous saurez tout sur le Game (le jeu de la séduction et de la drague) !

5 thoughts to “La pire idée de ma vie”

  1. Salut, je viens de découvrir ton site et j’aime bien ton délire, c’est du lourd.
    Je voulais savoir comment tu t’y prendrai pour draguer ta patronne?
    J’ai une chef, je crois que je lui plais mais j’en suis pas sur et je la croise que rarement.
    C’est un peu risqué mais j’aimerai bien tenter le coup. Elle a 54 piges mais super bien conservé (étonnant). Si t’as des petites astuces ce serait la bienvenue.
    Merci d’avance.

  2. Salut zizi !

    Merci pour tous ces compliments ça fait zizir !

    J’ai déjà fait une cinquantenaire mais c’était pas ma patronne lol ! Enfin je pense qu’elles ont des désirs comme nous les subalternes mdr !

    J’ai pas tellement de secrets tu sais je dévoile tout sur mon site. Après je suis pas fan de la drague au boulot. J’ai une vie assez compartimentée tu sais.

    Ouais de nos jours ils font des édulcorants ça aide ;)

    Essaie de voir peut être comment elle réagit au contact tu pourras tjs dire que t as pas fait exprès (ou rien dire) mais à priori vu sa position je dirais que si j’étais toi j’attendrai qu’elel commence à flirter avant moi. Ca peut trop partir en couilles après sinon. Puis voilà elel a ses paramètres persos si ça se trouve des enfants ou je ne sais quoi…

    Un kiss

  3. Salut Fabrice,
    Je suis ton blog depuis un bon bout de temps, et je voudrais te féliciter pour ton travail. Notamment la rigueur que tu t’impose dans tes articles. Etant de formation scientifique, je retrouve dans tes articles un certain un esprit scientifique dans tes analyses ce qui dans ton domaine fait vraiment du bien. Tu m’as permis notamment de réaliser certaines vérités dans le domaine de la drague dont je me doutais surement déjà mais que je n’avais jamais vraiment mises en pratique.
    Plus précisément, je voulais te parler d’un certain sentiment de lassitude dont tu parles dans tes derniers field reports (si je t’ai bien compris) . Je pense pour ma part que le combo tinder/adopte a permis d’atteindre dans la drague un maximum d’efficacité qui permet d’avoir de très bon résultats en terme de temps consacré/ validations, par exemple lorsque j’accepte un rendez vous IRL depuis ces applis, c’est que je n’ai aucun doute de l’issue de la soirée, sinon je refuse . J’arrive à avoir une vie sexuelle très satisfaisante seulement avec ces deux outils, ce qui est indéniablement un progrès. Cependant à ton haut niveau, n’y gagnerait tu pas à t’imposer des contraintes lors de tes expériences, typiquement te passer de ces outils afin de retrouver des sensations plus fortes ainsi que tes défis à ta hauteur.

    En espérant que je poste au bon endroit et ne pas avoir fait trop long , je conclue en te félicitant à nouveau pour ton travail et t’encourage à continuer. Je te conseille systématiquement au personnes qui on du mal à prendre en main leur vie sentimentale/sexuelle.
    bonne continuation.

  4. Salut Titi !

    Oui tu postes au bon endroit :)

    C’est vrai mais Aix m’avait gavé comme field. Là j’ai déménagé j’espère retrouver l’envie.

    Concernant Adopte et Tinder, tu sais, je suis moi aussi un être humain alors la facilité m’attire :p

    Mais c’est vrai qu’il y a une une adrénaline spéciale sur le field et parfois des surprises énormes qui font plaisir.

    Là c’est mon diary spécial Internet mais mon premier Diary of a French PUA c’est un journal normal !

    Bonne continuation de lecture et merci de ton message et de me conseiller à tes potes ;)

    kiss

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