Plus de 1000 exemples de répliques d’humour arrogant, cocky funny, macho marrant…

Plus de 1000 exemples de répliques d'humour arrogant, cocky funny, macho marrant...Que dire à une femme pour la séduire et la faire rire ?

Après vous avoir transmis mes connaissances sur le langage corporel alpha, je vous propose maintenant un autre sujet pratique.

“Concrètement, que dire à une femme pour la séduire?”

Argument d’autorité : le PUA universellement reconnu Neil Strauss, dans son best-seller The Game, dit qu’il a mémorisé des centaines de répliques macho-marrantes. C’est donc un passage obligé pour devenir un redoutable séducteur. Cliquez ici pour lire mon autre article sur le sujet.

“Tu as changé tes cheveux. J’aime bien.”

“Je vous aime bien, toi et ton rire.”

“C’était un compliment. En quelques sortes.”

“Arrête d’être mignonne comme ça.”

“T’es superbe, au cas où c’était pas évident.”

“- J’ai perdu de mon charme
– Pas selon ce que je vois.”

“Pétard, t’es forte pour un petit truc.”

“Tu n’es pas la pire compagnie du monde/qu’on puisse imaginer. Tu devrais avoir un peu plus confiance en toi.”

“- Tu t’es fait beau, ça te va bien.
– Ne te laisse pas abuser, chérie. Je suis le diable déguisé/incognito.”

“Et bien, c’est parce que j’ai pas mal d’expérience.”

“- Félicitations.
– Merci.”

“- Pas mal, tes bras.
– Merci.”

Dans le doute, c’est la meilleure réponse à un compliments. Même s’il est ironique.

“Ca me va mieux de jouer le méchant de toutes façons.”

“Je peux te le dire par expérience, tout le monde aime les bad boys.”

“Tu as ma parole, pour ce que ça vaut.”

“Je suis le mec contre qui ta mère t’a mise en garde. Sexy par nature. Coquin par choix.”

“Putain! C’est toujours moi le connard. Juste parce que je dis à voix haute ce que tout le monde pense?”

“Déteste le jeu, pas le joueur.”

“C’est pas ennuyeux, d’être aussi    vertueuse ?”

“Je suis une mauvaise fréquentation.”

Tu oublies un fait simple/détail très important. Coucher avec l’ennemi est très excitant.

Je pense toujours que tu es méchante, mesquine et rancunière, mais je me dis qu’on pourrait peut-être coucher ensemble? Extraire le poison?

– Ne me dis pas que tu es ami avec elle.
– Non, à moins que tu ne prennes en compte le sexe haineux.

“J’aime ça quand tu es vulgaire.”

“- Tu es répugnant.
– Merci.”

“Si c’était pour m’insulter, il y a un site web où tu pouvais aller.”

“Non, je sais juste reconnaître une cause perdue quand j’en vois une.” Parfois c’est peine perdue d’argumenter avec des connes (et les cons). Donc mieux vaut couper court.

Le plus important ce n’est pas de se faire remballer ou pas. C’est comment on réagit au rejet. Ne soyez pas trop affecté et next ! Et si c’est un test, persévérez !

“Attends, avant de partir, réponds STP à l’enquête suivante afin que je puisse mieux te baiser à l’avenir. Qu’est-ce qui ne t’a pas plus dans cette drague ?”

“Tant pis pour toi”

“Mauvaise période du mois ? ”

“- Je suis venue pour m’excuser.
– Alors excuse-toi.”

“Trompe-moi une fois, honte sur toi…”

“Uhh c’est ma faute.”

“T’as raison j’aurais pas dû essayer de t’embrasser. Je fais beaucoup de choses que je ne devrais pas faire.”

“La flatterie ne fonctionne pas sur moi. Mais continue d’essayer.”

“- Tu n’acceptes pas qu’on te dise non ?
– Non.”

“C’est physiquement impossible pour moi de prendre une mauvaise photo. Je ne sais pas pourquoi, demandez à Dieu.”

“- Je ne comprends pas pourquoi elle te kiffe.
– Ca c’est parce que t’as jamais couché avec moi.”

“Aucune fille n’est trop belle pour un PUA.”

“- J’ai une surprise pour toi!
– Dans ce cas pourquoi portes-tu encore tes vêtements ?”

“- Tu devrais être au lit.
– On devrait y être tous les deux!”

“- Nous devons parler.
– Je préfère parler après.”

“Ne sommes-nous pas un peu trop habillés?”

“- C’est pas comme si tu faisais de la muscu.
– Je fais mon cardio le soir.”

Si elle vous dit d’aller chez elle pour voir un truc non sexuel “Oh non, c’est pas bien, tu ne dois pas me faire monter dans ta chambre.”

“Donc, ça c’est ton lit, hein ?”

“J’ai toujours été multi-tâches.”

“- Est-ce que je peux vous aider ?
– Oh, j’en suis sûr.”

“- Etes-vous un homme qui aime jouer ?
– Ca dépend avec qui.”

“Nous allons faire une bonne équipe. Nous avons juste besoin de pratique.”

“Tous les artistes ont besoin d’une muse.”

“Avant le sport, il est important de s’échauffer.”

“Ca serait beaucoup plus fun si on était nus.”

“Je suis un garçon facile… quand on me plait.” Les filles n’aiment pas les morts de faim qui baiseraient n’importe qui. Elles aiment se sentir uniques. Elles veulent vous gagner un minimum.

“Oh! Si tu voulais te la jouer flirt, il suffisait de demander.”

“La seule raison d’attendre un mois avant de coucher avec une fille c’est si elle a 16 ans et 11 mois.”

“Désolé, j’aimerais pouvoir t’aider mais j’ai les mains liées. Ah non attends. Ca c’était l’autre soir.”

“Je suis un PUA. Nous sommes des prédateurs.”

“Tu sais ce qu’ils disent à propos des drogues… n’en prenez pas.”

“Tu reviens des magasins sans paquets. Qui êtes-vous et qu’avez-vous fait de ma copine ?”

“Aller, t’aimes pas ça ? C’est quoi ton problème ?”

“Laisse les adultes s’occuper de ça.”

“Puis-je te rappeler que tu avais un sens de l’humour autrefois ?”

“Je te taquine.”

“Fais pas la moue, c’est pas sexy sur une fille de ton âge.”

“- Pas cool.
– Aller, un peu cool quand même.” Pour vous, oui !

“Les superhéros ne fument pas.”

“Je fume pas, je fais du sport.”

“- Tu fumes après l’amour ?
– Je sais pas bébé j’ai jamais regardé.”

“- Quel âge as-tu ?
– 83. Quel âge as-tu ?”

“- J’aime voyager moi aussi.
– Quels sont les meilleurs endroits où tu es allé ?
– Hawaii c’est bien. Un pote vit à Seattle c’est cool aussi. Mais le mieux c’est la lune. Salut, je m’appelle Neil Armstrong.”

“Non j’ai pas de copine… j’ai 8 copines.”

“Non, je cherche encore mon âme soeur.”

“- Tu es dégueulasse et je te hais.
– Alors pourquoi tiens-tu encore ma main ?”

“- Y a personne d’autre que tu pourrais draguer ?
– Probablement mais je te choisis toi.”

“- Tu me kiffes ?
– Définis “kiffer”.

“- J’ai peur d’être une femme compliquée.
– Ca c’est quelque chose qui fait peur.”

“Je ne sais pas si je te fais confiance non plus. C’est ce qui rend la chose plus excitante, non?”

“Je sais que t’es mignonne mais ça ne te donne pas le droit d’être une connasse!”

“- Je suis la reine des pipes
– Respect”

“Je ne sais pas qui est ton copain mais il devrait te donner plus de fessées.” (ne te donne pas assez de fessées)

“Si j’avais une passion ce serait de transformer la vie en une série de petites histoires folles.”

“J’aimerais que les hommes puissent avoir des enfants tout seuls, comme les hippocampes!”

“Une étude a montré que 83% des étudiantes ont vraiment besoin de Leçons de Sexe !”

“Un grand pénis entraîne de grandes responsabilités.”

“Décourager le sexe avant le mariage est contre ma religion.”

“C’est vrai que je suis un peu débile mais je suis aussi un peu génial.”

“Est-ce que ça ne vous arrive jamais de souhaiter avoir deux sexes ? Moi oui.”

“Quand allez-vous comprendre que la différence entre ma vie et un porno c’est que ma vie est mieux éclairée ?”

“J’aime le thé parce que c’est chaud et humide.”

“Je suis gaucher, tu es droitière. Je suis spécial, tu ne l’es pas.”

“Laissez un message et je l’écouterai peut-être.”

“- Tu es comme mon frère.
– Et bien j’espère que tu te rendras disponible pour rattraper nos souvenirs d’enfance alors. Prendre un bain ensemble par exemple.”

“Nous sommes des amis qui s’envoyons en l’air.”

“Détends-toi. T’as pas envie de perdre tes cheveux.”

“- Comment je fais pour rattraper le coup avec lui ?
– Trouve un nouveau copain.”

“- Il a un dîner avec son équipe de rugby.
– Tellement homo-érotique.”

“Qu’est-ce que tu as bien pu perdre de si important ? Ton viagra ?”

C’est une bonne chose que tu n’offres pas de “satisfaite ou remboursée.”

“Si t’as tellement besoin de marquer ton territoire, tu devrais lui pisser dessus.”

“- Tu n’arrives pas à garder ta bite dans ton froque plus de 24 heures.
– Au moins je peux la garder en service plus de cinq minutes.”

“Y’a que les cons qui ne changent pas d’avis.
– Je te rassure, ils en changent aussi apparemment.”

Chez lui “Cet endroit aurait bien besoin d’une petite touche féminine/d’une femme. de goût.”

“Tu connais XXX ?”

“Hey tu sais accepter des compliments venant de parfaits étrangers ?
– Bien, moi aussi. Commence.”

“Tu es jolie. Est-ce que t’es sympa ?”

“Si tu comptes me regarder comme ça tu dois au moins venir me parler.”

“C’est Dieu qui m’envoie.”

“Si tu me payes un verre tu pourrais bien être chanceuse ce soir.”

“- Allons boire un verre
– Oh stp dis moi que ton plan c’est de me saoûler pour essayer de coucher avec moi.”

“J’ai deux bouteilles de Champagne à la maison. Une pour boire et une pour t’en mettre partout sur le corps…”

“Je n’aime pas boire tout seul. Enfin, je peux le faire, mais quelqu’un va finir nu.”

“J’ai envie de t’embrasser. Et je suis pas bourré.”

“C’est ma/ta soirée. Tu peux m’embrasser si tu veux.”

“Je n’ai jamais embrassé de lesbienne avant, mais il peut toujours y avoir une première fois à tout.”

“OMD (oh mon dieu) tu es nulle à ce jeu mais tu embrasses peut-être bien?”

“Il y a tellement de choses qu’on peut faire avec sa bouche, pourquoi se contenter de parler?”

“Je ne vais pas t’embrasser tout de suite. Ca ne fait pas partie de mon plan à long terme.”

“Tu es ma crise existentielle. Je t’embrasse ou pas ?”

“Si je dois me sentir coupable à propos de quelque chose, je me sentirai coupable pour ça.”

“- Je ne sais pas comment dire au revoir.
– Les actions parlent plus que les mots.”

“Est-ce que t’embrasses bien ?”

“Tu m’as invité chez toi pour regarder un film. N’est-ce pas un signal international de reconnaissance pour le sexe ?”

“Tu as totalement raison, je ne devrais pas t’enlever ton soutien-gorge whoooops.” Dire oups en faisant un truc exprès c’est cool.

“Ne gâchons pas ce moment en parlant.”

“- Je ne coucherai pas avec toi.
– Pourquoi ?! Je coucherais avec moi-même.”

“Tu dois arrêter de résister maintenant. Tu vas finir par croire les conneries que tu (te) racontes.”

“Ok, j’admets que tu m’as rendu jaloux. Maintenant allons chez moi que tu puisses recevoir ton prix.”

“- Si tu veux partir, fais-le maintenant.
– Tu ne me mets pas dehors ?
– Certaines n’ont pas le choix. Mais si tu restes, tu fais ce que je fais.”

“- J’en meurs d’envie.
– STP reste en vie! Au moins pour ce soir.”

Je teste juste un vieux proverbe “Malheureux aux cartes…”

Si une fille utilise le smiley avec la langue qui sort : “Range-moi cette langue à moins que tu n’aies prévu de l’utiliser”

“- Dis moi ce que tu veux, vite.
– Directe, j’aime ça. Mon nom est Fab. Et ce que je veux… c’est toi.”

“Es-tu en train de me harceler sexuellement là ? Parce que si oui, je pense que je vais devoir porter plainte. Pour m’avoir donné une sacrée trique.”

“J’ai une érection du feu de Dieu. Ce serait une honte de la gaspiller.”

“(A la piscine) Un maillot zéro pièce t’irait beaucoup mieux!”

“- Je n’ai pas de maillot.
– Moi non plus.”

“- Je le sais mais je peux pas le dire. Je suis tenu au secret.
– Depuis quand tu sais tenir ta langue ?
– J’apprends.”

“Qui connait mes limites?”

“Un magicien ne révèle jamais ses secrets.”

“- Réponds moi
– T’es sûre que tu veux vraiment savoir?”

“Je te le dirai… comme une confidence sur l’oreiller.”

“C’était pas moi. C’était l’univers.”

“Ok je vais rester ici au bar avec toi, mais tu dois me promettre que tu ne vas rien tenter de coquin ici.”

“- Prenons un verre.
– Donc c’est comme ça que tu comptes me séduire.”

“Ca n’aurait jamais fonctionné entre nous, trésor, je suis désolé.”

“Sois pas si prévisible.”

“Quelque chose me dit que tu n’es pas au max.”

“Prouve-moi que j’ai tort.”

“Tu peux faire ton sale boulot toute seule.”

“- Il se passe quoi entre vous ?
– On s’est embrassés. Maintenant c’est bizarre.”

“Tu es une menteuse. Il se passe quelque chose entre nous et tu le sais.”

“Je l’ai vue aujourd’hui, je saute du coq à l’âne mais tu me suis. Elle s’entraînait avec les poms poms girls, elle avait l’air tellement épanouie dans son joli short minuscule.”

“Quelle poisse, j’aime quand des filles se battent.”

“La vie, ça craint. Achète-toi un casque.”

“Quoi que tu fasses, ne sois pas une autre brique du mur.”

“La vie est trop courte pour danser avec des grosses.”

“- A quoi tu penses ?
– A ma mère.
– C’est très freudien.”

“- Quel est ton secret et si c’est légal j’en veux.
– Ce n’est pas une substance. C’est un état d’esprit. Un mot.
– Laisse-moi deviner, une vulgarité.
– Le mot c’est Oui. Je le dis pour tout. Si une opportunité se présente, je la saisie. Il n’y a rien que je ne veuille essayer au moins une fois.”

“Une engueulade demande du temps et de l’énergie. Je préfère ignorer de manière détachée.”

“Bon, on ne peut pas gagner à chaque fois..”

“Tout le monde peut être cynique. Essaie d’être optimiste.”

“Tu vas te coucher en sachant que tu as donné le meilleur de toi-même.” C’est le plus important.

“L’homme propose, la femme dispose.”

“Quoi de neuf ma puce ? Je suis rentré sain et sauf, ce qui est un miracle compte tenu de ce qu’on a fait juste avant.”

“J’ai été amoureux une fois, ça fait mal, c’est inutile et très surfait.”

“Tu crois au coup de foudre ? Ou bien je dois enlever mon t-shirt ?”

“- Fabrice Julien est un romantique, qui l’aurait cru ?
– Toi, maintenant, et c’est tout ce qui m’importe.”

“Mieux vaut un nez cassé qu’un coeur brisé.”

“On dit que les meilleurs partent en premier, je dois être en chemin alors.”

“- J’ai une réunion dans quelques heures.
– Quelques heures c’est dans longtemps.”

“Demain est un autre jour.”

“Amusons-nous ce soir ! Tes mots. Je ne fais que le souligner.”

“Arrête d’avoir honte de qui tu es.”

“Stop le blabla. Faisons la fête.”

“Y’a rien de mieux que l’instant présent.”

“L’éternel dilemme non ? Ta jolie maison tranquille contre l’appel sauvage du monde derrière ta porte.”

“Tout le monde s’en fout. Tu sur-compliques.”

“- Où étais-tu la nuit dernière ?
– C’était il y a trop longtemps, je ne me souviens plus.
– Je te vois ce soir ?
– Je ne prévois jamais rien autant à l’avance.”

“Tu sais, si tu cherches une façon de me remercier, j’ai quelques idées…”

“Tu pourras me revaloir ça un autre jour.”

Je pense que le mot que tu cherches est “merci.”

“Rattrapons le temps perdu. Enlevons nos vêtements et admirons-nous.”

“Je me suis douché, rasé, j’ai pris mon petit déj, je suis très détendu.”

“Si toutes les deux souhaitiez vous embrasser, ça ne compterait pas comme me tromper.”

“Oh, c’est trop mignon. Pourquoi vous ne vous embrasseriez pas ? J’aime quand deux filles s’embrassent.”

Si elle s’embrassent : “Oh lala… voilà un coup de théâtre intéressant.”

Pour provoquer. “Et maintenant pour sceller cet accord, les deux filles vont s’embrasser.”

“Eh bien, tu sais ce qu’ils disent, deux c’est de la compagnie. Trois c’est une vraie fiesta.”

Si la fille ne sait pas où elle a mal “Au fait, c’est un RENCARD.”

“Deux personnes de sexe opposé ne peuvent se donner rendez-vous après 7h sans que ça soit automatiquement un rencard ?”

“Oh, qui aurait cru que d’être dans une relation hétérosexuelle pourrait rendre un mec si gay ?”

“J’ai changé notre statut en : C’est compliqué.”

“- Tu aimes les femmes mariées, non ?
– J’aime les choses simples.”

“La vie avec toi ne sera jamais ennuyeuse. Veux-tu m’épouser ?”

“Je pense que l’avantage de ne jamais se marier c’est qu’il est impossible de divorcer.”

“Je cherche mon nom sur Google mais je ne t’ai jamais trompée. Jamais.”

“Je n’utilise pas les capotes du mari, c’est trop un manque de respect.”

“Alors comme ça t’es enceinte ? On dirait que personne n’a prévenu tes seins.”

“- Je suis enceinte.
– Je n’ai jamais vu cette femme de ma vie ! Désolé c’est l’habitude, félicitations !”

“T’es sûre que t’as pas juste grossi ?”

“- J’ai du retard.
– Quoi c’est impossible ??? J’ai mis une capote. Ce serait une sorte d’immaculée conception.
– Je suis en retard pour les cours.”

“Tu ne lui donnes pas le seins en face de moi. Non oublie ça. Tu peux lui donner le sein où tu veux et quand tu veux.”

“La jalousie est une émotion puissante.”

“Le travail est une maîtresse cruelle.”

“- Où étais-tu ?
– T’es qui ? Ma mère ?”

“- Qu’est-ce qu’il s’est passé ?
– C’est une longue histoire. Achète l’ebook.”

“- Il se passe quoi là?
– Intervention divine. Si tu me considères divin.”

“- Et tu crois que t’es qui ? Mon fils ?
– C’est bizarre si je te dis que ça m’excite quand tu dis ça ?
– Ca vaudrait bien une thérapie oui.”

“Ce soir ? Je vais sûrement juste me branler un coup et aller me coucher.”

“- Alors tu veux faire quoi ?
– Je veux te jeter sur mon lit et ne plus jamais te laisser partir.”

“Il est où le fun là ?”

Rien qu’en écrivant ces lignes, il me vient de nouvelles répliques…

“- Connard!
– Tout de suite les grands mots…”

“Tu t’es faite belle pour moi ? Tu veux quoi ? ;)”

“J’ai la flemme de faire marcher mon pouce pour t’écrire un texto.”

“Ah non c’est pas moi qui aime ça, tu dois confondre avec ton autre copain.”

“Ahhh mais ça je n’en doute pas.”

“T’as pas peur d’être trop excitée après ?”

“Quel intérêt de résister à tes pulsions ?”

“Si un homme nu pas trop mal musclé te laisse indifférente, pose-toi des questions sur ton orientation sexuelle.”

“- Coucher pour coucher c’est pas franchement fou
– Ca dépend avec qui ;)”

“Je te sens sceptique, tu as dû avoir pas mal de mauvais coups. Mais avec moi tu pourrais jouir aujourd’hui-même si tu y croyais un peu plus et y mettais un peu plus de bonne volonté.”

“- Je peux pas venir ce soir finalement désolée… (flake)
– Y’a pas de quoi être désolée.”

Il en existe une infinité… mais bon avec plus de 1000 idées (contenues dans cet ebook), vous êtes paré pour affronter les aléas du game. N’hésitez pas à les mixer entre elles, à les adapter à votre contexte, à en inventer de nouvelles! L’important pour moi c’était de vous communiquer l’état d’esprit sous-jacent à l’humour sexuel. Et ce pour seulement 25€ (le prix de votre coupe de cheveux). Alors n’hésitez plus !

A bientôt !

Extrait de : Plus de 1000 répliques d’humour sexy alpha

Cyprineman

Écrivain scandaleux, prof de Game et expert en relations hommes/femmes. "Coach en séduction", ça n'existe pas. Ou alors, montrez-moi un diplôme. Je ne vends pas de méthode spécifique, parce que ça reviendrait à fermer les autres portes : je m'intéresse à tout ce qui fonctionne. J'aime faire des essais, des expériences et y aller au culot. J'adore également mettre les pieds dans le plat. Ne comptez pas sur moi pour vous dire ce que vous voulez entendre : je préfère dire les choses comme elles sont (selon mon expérience) mais je dois vous prévenir que, parfois, la vérité dérange. En d'autres mots : je ne fais pas dans le politiquement correct pour vous prendre pour des cons et vous prendre aussi vos sous par la même occasion. J'espère que vous apprécierez ! Mes valeurs sont : l'honnêteté, le respect et la sincérité. Mon but est de prendre mon pied sans me prendre la tête. Mes produits se veulent complets, exhaustifs et efficaces tout de suite. Si vous voulez améliorer votre compréhension et vos relations avec le sexe opposé, je vous propose une gamme de produits payants variés complémentaires des nombreux produits gratuits : si vous êtes intéressé(e), rendez-vous dans la rubrique "mes travaux" dans la barre de droite. Avec ça, vous saurez tout sur le Game (le jeu de la séduction et de la drague) !

2 thoughts to “Plus de 1000 exemples de répliques d’humour arrogant, cocky funny, macho marrant…”

  1. Y a de l’esprit ! Et provocateur en plus, on peut dire que j’aime ça.

    Et si moi-même je kiffe j’ose à peine imaginer à quel point les culottes de ces dames se trempent lorsqu’elles sont secouées verbalement de la sorte. C’est qu’elles aiment ça les méchants garçons impertinents ces petites…

  2. J’oubliais de dire qu’il y en a de superbes, très drôles. Au hasard : « Un grand pénis entraîne de grandes responsabilités. » Aaaaaaaaaaaah, elle est belle celle-là !

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